Thursday, March 5, 2015

Брачный бизнес



Считается, что платные брачные агентства более надежные, и контингент там поприличней, чем на бесплатных. Так думают и женщины, для которых услуги бесплатные, и мужчины, которые платят за каждое полученное-отправленное письмо. Когда-то в период своей бурной молодости я изучила эту брачную 'кухню' изнутри. Нет, я не была клиенткой подобного заведения. Я там работала. В трудовой писали, что переводчиком. А на деле ‘девушкой на выданье’. Ну, не в физическом плане, конечно, а в мозговом. Сегодня я раскрываю секреты платных брачных агентств, поскольку точно знаю, что большинство хотя чего мелочиться все они работают по одной накатанной схеме. Итак, схема шарашкиной конторы, в которой работала я. 

Пункт первый – начало начал.


Всемирное брачное агентство находится где-нибудь за бугром в США. Они предоставляют мужчин, и клятвенно заверяют, что данные своих клиентов проверяют, мол, гарантируем вам полную безопасность. Ох, мистеры, будем честными друг с другом, для проверки у вас там слишком много неадекватных персонажей, и причем гораздо больше, чем на бесплатных сайтах (саркастический смешок).

Теперь переходим к украинской и российской стороне, потому что именно эти стороны представляют ‘товар’ в самых выгодных для агентства позах. На территории наших стран брачные агентства – это сетевой маркетинг, т.е. ‘мать’ у них одна (в США), а ‘детей’ – по всей нашей необъятной родине. Ну, чисто Avon или Mary Kay. Должна признать, что на территории наших государств проверка паспорта при приёме в агентство обязательна, поскольку копия всегда отправляется в головной офис дабы иноземный прынц не напал на замужнюю матрону с тремя детьми.

Пункт второй – девушкам на фиг нада вся эта канитель с заморскими охмурителями, потому как и в своем болоте такого хватает.


Да будет вам известно, чем чаще пишут мужчины девушкам, тем больше зарабатывает агентство. А чтобы мужчины много писали, агентству нужно много, ну очень много красивых девушек! А где ж их взять, ведь поначалу раскрутится нелегко. Контора, в которой я работала, оказалась ушлой. Нарыли они где-то американца уж не помню как зовут, кажется Тед, очень активно интересовался противоположным полом в личных корыстных целях, у которого были какие-то нити в модельном агентстве. И вот из этого модельного агентства погнали девиц на субботник устраивать свою личную жизнь в нашу очумевшую от ‘изобилия богатых американских красавцев’ контору, типа хочешь-не хочешь, а надо. И насобиралось у нас дéвиц, одна краше другой, и все с профессиональными портфолио. Чтоб не соврать, тех, кто на самом деле хоть каким-то боком вникал в то, что происходит, было человек 5 (эти случайно забрели через знакомых). Остальные заявили, что переписываться ни с кем не станут, но подарки и цветы, если пришлют, так и быть благосклонно примут, а на личную встречу согласны только с переводчиком и только в том случае, если это будет ‘улётный чувак’, иначе ни-ни, потому что парень есть.
И вот тут на сцене появляюсь я и иже со мной, типа переводчики, громко поржать, когда начальства нет. И начинаю я клепать письма, да не просто письма, а любовные письма, такие письма, чтоб женихи за океаном впали в дикий восторг от самих себя, чтоб писали мне в лице девиц-моделей как подорванные, и денежки лились в карманы моих покровителей ниагарским водопадом.

Пункт третий – правила нарушать нельзя или можно, но так, чтоб об этом не узнала американская сторона, иначе тапком по морде.


Задача переписки усложнялась штрафными санкциями.
Во-первых, девушка всегда должна отвечать мужчине, который ей написал. Не хочешь этого мужика – вежливо отказывай, но не игнорируй. 
Во-вторых, девушка не может отказать мужчине, если написала ему первая, мол, видели глаза, что покупали. Здесь проблема заключалась в том, что наши девицы на фиг никому писать не собирались. И мужчины тоже не спешили, деньги экономили – а вдруг откажет. А потому для активации мужской потенции мужского потенциала делалась рассылка в виде презентационного письма от девушки этому самому мужчине. Угадайте, кто писал это письмо-замануху! Отправка писем осуществлялась от балды, т.е. всем подряд. Каково же было удивление 50-60-летних дядек при получении страстного письма от 20-летней дочки-внучки! Они сразу же забывали о своем ревматизме, склерозе и возрастных болячках, и вспоминали, как они любят романтику, секс и где лежат эти голубые таблеточки, и начинали строчить мне, т.е. девицам, письма с подробным описанием того, что они хотят со мной, т.е. с девицами, сделать. Моя нежная детская психика была травмирована не столько развратными деталями, сколько диким гоготом коллеги-переводчицы :) Так вот неувязочка заключалась в том, что написав первой, а вернее, будучи тупо отправленной какому-нибудь престарелому маразматику, я не могла его послать 'ой, блин, очки забыла надеть', потому что он 'ой, блин, бабки уже заплатил за то, чтоб заниматься со мной виртуальным сексом'. Приходилось всю эту ахинею читать и отвечать. 
В-третьих, агентство-мамаша периодически проверяла девиц на наличие знаний того, что происходит в их личной жизни. Сначала они звонили нам, и говорили, что планируют такую акцию на такое-то число. Мы в панике звонили девушкам и вызывали их на ковер. Затем им совались в руки простыни текстов с письмами и их ответами, чтоб они не путались в показаниях. Некоторые девушки, когда видели сексуально озабоченную переписку, мягко говоря, недоумевали. Но мы ловко выкручивались, утверждая, что это маньяк, от которого мы уже почти избавились чуть ли не с помощью ФБР.

Пункт четвертый – ври и помни, ЧТО конкретно ты соврал.


Американские мужчины не любят женщин курящих и пьющих. У моделей жизнь тяжелая, сплошные стрессы, а кроме того сигареты убивают аппетит и помогают держать себя в форме это уже научно доказано табачными компаниями. Так вот, чтоб привлечь побольше покупателей к своему товару, анкеты наших клиенток были безупречны: не курю, практически не употребляю, хочу семью и детей, быть домохозяйкой моя мечта, а стирка носков мужа вручную мое любимое занятие. Главное при встрече, как впоследствии оказалось, не забыть, что ты не куришь и не закурить. А то был у нас случай, когда девушка сильно расстроилась, увидев жениха вживую, и с горя закурила. Этот гад нажаловался американцам, и мы получили п***лей за ложную информацию.

Пункт пятый – для переводчиков – не слишком веселись на работе и фильтруй свою чудовищную фантазию, иначе снова тапком по морде.


Если по автоматической рассылке письмо твоей подопечной ушло к маньячелло, а тот впал в экстаз и засыпал тебя извращенно-любовной прозой, избавляйся от него нежно и трепетно, поскольку не все из них обладают чувством юмора. По правилам агентства на ответ мужчине девушке дается дней 20 (точно уже не помню), потом штраф. Так вот, отвечай всегда в последний день и пиши обязательно что-нибудь крайне скучное и тупое, тогда есть шанс отбить у него интерес как долгим ожиданием, так и отсутствием интеллекта. Бывает, попадаются настойчивые извращенцы. Тогда остаются крайние меры, но в этом случае у агентства есть риск получить п***лей из Америки, а если их получит агентство, то и ты наверняка. Итак, чтоб поржать перед тем, как получить на кумполу, я включила фантазию и накатала письмо, одно для нескольких ‘доставал’, которое у меня потом передрала моя ‘напарница’, и рассылали мы его с ней на пару всем ‘мерзавцам’, от которых хотели избавить вверенные нам нежные модельные создания. Суть письма привожу вкратце: мол, 'я так люблю мужчин и секс, что знакомлюсь где ни попадя и вступаю в интимные связи с легкостью профессиональной путаны, однако несмотря на то, что регулярно подхватываю всякую хрень, на достигнутом останавливаться не собираюсь, нужно же и врачам давать заработать'. И вот такое послание отправляли мы с моей коллегой до поры до времени, пока один негодяй не вздумал пожаловаться, невесту удалили с сайта, агентство оштрафовали, а нас, сочинителей, вызвали на ковер и устроили допрос с пристрастием. Основной вопрос звучал примерно так 'кто нас нанял, чтоб мы развалили дело всей жизни' (какой там жизни, всего 8 месяцев, но мы работаем быстро :)). Моя коллега оказалась девушкой бойкой со слабыми моральными устоями и твердо заявила, что сейчас венерические болезни – это норма жизни, все равно что грипп и она не видит ничего предосудительного в том, что наши девочки периодически ‘лечатся’. Престарелая хозяйка нашей конторы нашего разврата не поняла и п***лей мы таки получили. Отсюда вывод, одно и то же письмо отсылать не больше 10 раз.

6 comments:

  1. у меня есть аккаунт на платном сайте. Там пишут только уродцы, Более или менее приятные внешне игнорят. Я страшная или они слишком красивые?)))

    ReplyDelete
    Replies
    1. Подозреваю, деньги экономят. Там на этих платных столько жлобья, за 2 доллара удавятся )))) Проведи эксперимент: напиши кому-нибудь страстное письмо, мол, готова на все, включая мытье асфальта перед домом и ежедневное пение серенад под окном. Должно сработать. Многие мужчины любят, чтобы женщина много и бесплатно работала ))

      Delete
  2. Зачиталась твоим блогом. Очень интересный и красочный.
    Буду рада дружить :) Заходи ко мне в гости :))

    www.blotterlife.com

    ReplyDelete
    Replies
    1. Добро пожаловать! :)) У тебя очень интересный и познавательный блог! Будем дружить точно )))

      Delete
  3. Никогда не пользовалась подобными услугами, но и подумать не могла, что там всё так плохо)) мне всегда представлялось, что брачные агентства продают только доступ к своей базе мужчин/девушек, а клиенты уж сами между собой разбираются.. а, оказывается, и тут сплошная наколка))

    ReplyDelete
    Replies
    1. Как говорится "Ничего личного, только бизнес" )))

      Delete

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...