Saturday, June 6, 2015

Искателям работы


В поисках работы мы нередко руководствуемся не личными пожеланиями, а активным участием в нашей судьбе родственников и друзей. ‘Сходи туда, ну чего тебе стóит!’, ‘Ты разве не видишь, кризис на дворе, а ты харчами перебираешь!’,  ‘Устройся уже хоть куда-нибудь!’
И вот вы приходите в 'хоть куда-нибудь' с надеждой НЕ получить работу и страхом, что каким-то боком работодатель может проникнуться к вам сочувствием, симпатией и Бог весть еще какими чувствами. Именно здесь вам на помощь придут наши профессионалы с советами, как произвести нужное для отказа впечатление.

Встречают по одежке

К выбору костюма нужно подойти вдумчиво, всегда есть шанс, что увидев ваш прикид, вас завернут на охране.
Всегда и во всем будьте оригинальны, учитывая тот факт, что большинство работодателей не приемлют в своих сотрудниках эту черту, равно как и:
a) инициативность (которая всегда наказуема);
b) объективную критику руководства (в связи с прогрессирующей манией величия);
c) конструктивные предложения по улучшению работы компании (все лучшие идеи приходят в голову только руководителю, а если вдруг вам, то ‘получите тапком по морде и распишитесь в получении’);
d) амбициозность (идеальный сотрудник тот, кто будет корячится на одной и той же должности с неизменяемой годами зарплатой до самой смерти на рабочем месте).

Итак, оригинальность и инициативность вы можете показать уже в выборе одежды для собеседования. Проявите фантазию и постарайтесь выбить директора из колеи и из кресла своим внешним видом. Отомстите за всех соискателей!

Варианты для женщин:
1) майка-алкоголичка, юбка-наркоманка, пиджак-извращенец, колготки сеточкой, кеды. Аксессуары: челночная сумка с массой нужных деловой женщине вещей – косметика Avon на продажу (есть шанс реализовать во время собеседования), ноутбук, папки с договорами обманутых вкладчиков, несколько паспортов на чужое имя, билет с открытой датой до Рио, обед в коробочке, одежда на смену (на случай неожиданной подработки в ночное время суток), любимые журналы (для чтения в метро и туалете), презервативы (в журналах пишут, что каждая уважающая себя женщина…), и прочее;
2) велюровый спортивный костюм фиолетового цвета, серебристый клатч и босоножки на шпильке в тон клатчу;
3) костюм весёлая Белоснежка (просмотр разрешен лицам старше 18 лет).

Варианты для мужчин:
1) брюки с отливом, пиджак с приливом, рубашка мимо проходила. Далее по стандарту: белые носки, сандалии, барсетка, в руках ключи от дома и подвала с пятью брелоками;
2) а-ля Остап Бендер (стул и Киса обязательны);
3) костюм Панды.

Если в таком виде вас все же допустили к директору, тогда переходим к следующему пункту.

Поведение в офисе

Для начала заявите, что вам срочно нужно в туалет. Просидите там ровно 30 минут (женщины могут читать журналы, мужчины играть в игры на мобильном телефоне).
Вернитесь в кабинет директора и попросите кофе/чай, и чего-нибудь пожевать.
Не напрягайтесь, чувствуйте себя как дома, в кресле сидите в расслабленной позе раскоряки. Помните, что стресс вредит вашему здоровью.

Стандартные вопросы соискателям

Варианты ответов не истина в последней инстанции, но даются для того, чтоб вы знали, в каком направлении следует двигаться.

Расскажите о своих достижениях?
Начать стоит, пожалуй, с главного – вы бросили пить и уже 2 месяца не берете в рот ни капли спиртного.

Что для вас важно в жизни?
Как вариант: вкусно пожрать и выспаться.

Ваши сильные стороны?
Обе – левая и правая.

Какие у вас недостатки?
Частые запоры и метеоризм.

Почему вы считаете себя достойным занять эту должность? В чем ваши преимущества перед другими кандидатами?
Как вариант: умею шевелить ушами/гадать по руке/играть в покер/; могу танцевать на шесте/водить самосвал/выдыхать дым носом; у меня одна почка/бабушка-дворянка/папа-дровосек.

Почему вы ушли с предыдущего места работы?
В этом пункте обязательно нелестно отзывайтесь обо всех ваших предыдущих местах работы и в особенности активно проезжайтесь по бывшему начальству, ‘тупому и некомпетентному быдлу’.

Почему хотите работать у нас?
Как вариант: тут секретарша симпатичная/мама говорит мне замуж пора/у вас скоро корпоратив – погулять охота/здесь больничные по полному тарифу оплачиваются.

Кем вы видите себя через 5 лет?
Варианты: космонавтом/вашей женой/любовником вашей жены/ директором вашего предприятия, но вас я здесь не вижу.

Если после всего этого вас приняли на работу, значит в этой компании работают приличные люди с хорошим чувством юмора, и вам там будет комфортно. Удачи на собеседовании!

7 comments:

  1. Я тут одно время по собеседованиям шастала и так мне надоел вопрос: Расскажите о себе!
    Ну я сказала: меня зовут Оксана! Я алкоголик)))))
    Хорошо, мужик был знакомый

    ReplyDelete
    Replies
    1. Ахаха! "О, беру ее! Будет с кем выпить!" - подумал мужик )))
      Если выслушивать тупые вопросы на собеседованиях в течение некоторого времени, есть риск, что ты начнешь применять все мои советы на практике ;-) Не поддавайся на провокации!! )))

      Delete
    2. ну почти. Вчера я оказалась на собеседования почти в полночь, в майке-алкоголичке, щелкая фисташки и попивая вино)))
      мой друг стал биг босс. Я говорю: "Дим, мож я приду на собеседование в рабочий день, или резюме оставлю тебе, посмотришь?" А он: "А че ждать, давай сейчас!")))))
      так что про майку-алкогличку - done!!))))

      Delete
    3. Ну, я смотрю, ты идешь точно по пунктам )))))

      Delete
  2. Я просто не сдержала смех в три часа ночи, пока сидела с телефона. :D

    ReplyDelete
  3. Я нашла рабоу через портал https://careerist.ru/ Размещаются предложения в самых разных отраслях. Кроме того, всегда открыты горячие вакансии по различным специальностям, которые позволят соискателям трудоустроится в кратчайший период.

    ReplyDelete

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...