Thursday, December 17, 2015

Трактат о подлости молока


Молоко имеет прескверный характер и подлую натуру. Каждый, имеющий с ним дело, должен быть бдительным и не давать ему спуску. Стоит только расслабиться – всё, пиши пропало.

Три главные подлости, регулярно им совершаемые.

1) Молоко всегда неожиданно заканчивается.

- А не выпить ли мне кофе? – говорю я.

Достаю любимую чашку, сыплю в нее кофе, сахар, топчусь у плиты, пока чайник закипит, заливаю всё это добро кипятком и протягиваю руки к холодильнику.

Оттуда неожиданно раздается голос:
- А не выпить.

И пустая бутылка из-под молока хохочет как ненормальная. Мои глаза наливаются кровью, я рву на себе тельняшку, хватаю батон, ломаю его о голову и издаю яростный клич. Соседи стучат по батареям и грозят вызвать полицию. Стучу соседям в ответ, объясняя попутно криком полный маршрут того места, куда им необходимо немедленно отправиться, дабы достучаться до товарища Кондратия. Бутылка из-под молока продолжает заливаться и с моей помощью вылетает из окна аки планерист.

2) Молоко, без намека и предупреждения, самым невообразимым образом несвоевременно портится.

- Мюсли съем, - решаю я.

И молоко есть. Это я знаю наверняка.
Достаю из холодильника. Нюхаю по привычке. Не верю. Еще раз нюхаю. Нет, не верю. Пробую. Где батон????
Ломаю батон о колено. На несколько частей. Мажу маслом, кладу сыр. Бутерброд, будь он неладен.

3) Молоко занимается бегом. Самым подлейшим образом.

По плите. Именно тогда, когда ты всего лишь – нет! не отворачиваешься! а банально моргаешь. При этом оно выжидает подходящего момента. Прокручивает в своей жидкой подлой голове, как бы так затихариться, чтобы ты ни о чем не догадался.

- Я 10 лет у плиты, у меня не убежишь, - заявляю я.

Огонь горит. Молоко шепчет-шепчет. Заговоры что ли какие? Ха, на меня не действует! Стою на низком старте, держу руку на пульсе плиты, жду сигнала иииии … стою … шепчет … огонь уже в истерику впадает … кастрюля ходуном ходит.

- Давай, не тяни резину! – восклицаю я.
- Шшшшухххх, шшшшшшуххх, - отвечает подлое молоко.

Снимаю руку с крючка, прячу револьвер в кобуру. Снова достаю, резко перекручиваю его, целюсь в молоко.

- Поиграем в ковбоев? – ухмыляюсь я. – Я тебе пятку прострелю.
- Шшшшухххх, шшшшшуххх, - шепчет молоко.
- Оуоуоуоуоуоуоу, - вопит огонь.
- Брямбрямбрямбабабабряммм, - вторит ему кастрюля.

Снова прячу револьвер в кобуру. Снова вытаскиваю, перекручиваю и прячу.
- Шшшшухххх, шшшшшуххх, - шепчет молоко.

Вытаскиваю, перекручиваю, прячу. Вытаскиваю, перекручиваю, прячу. Вытаскиваю, перекручиваю, бамц. Чертов револьвер выскальзывает из рук и скачет в сторону помойного ведра.

- Йохуууу! – остервенело вопит молоко, выпрыгивает из кастрюли и несется мимо меня по коридору в комнату. Забегает на балкон и сигает вниз. Хватаю зонт, бросаюсь за ним. На уровне 3-его этажа ловлю его дуршлагом, раскрываю зонт и приземляюсь перед ошарашенными соседями.
Молоко психует, что-то кричит насчет надругательства над свободой личности и призывает к борьбе за независимость. Его белые ноги торчат из дуршлага и всё время, пока я тащу его домой, оно пытается меня пнуть. 


Мораль: молоку нельзя доверять. С виду оно совсем безобидное. Однако внутри него роятся дичайшие мысли и разрабатываются подлейшие стратегии. Я считаю, что в отношениях с молоком ни в коем случае нельзя ни зевать, ни моргать. Иначе можно остаться с носом.

4 comments:

  1. это точно)) с первыми двумя подставами молока всё время сталкиваюсь :D

    ReplyDelete
  2. Вот и у меня на днях сбежало. Еще и кашу с собой прихватить пыталось.
    Еще вариация к первому варианту. Жуть как хочется выпить перед сном чашечку какао. И ты в полной уверенности, что молока в холодильнике завались... Ан нет, оказывается, что предыдущей ночью это молоко кто-то выдул!!!

    ReplyDelete
  3. Стоит тоже молочко в рефрижираторе, дитям кашу думала сварить. Я к нему - а все, будут блинчики на кефире, чего добру пропадать... Подленькое оно, ага.

    ReplyDelete

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...